Начавшая с примитивных легких песенок и доросшая до одной из лучших певиц 60-х и по совместительству иконы стиля. А ещё и талантливый автор, которой восхищались такие признанные звёзды как Мик Джаггер, Дэвид Боуи и Боб Дилан. Кто эта женщина?
Начавшая с примитивных легких песенок и доросшая до одной из лучших певиц 60-х и по совместительству иконы стиля.
Далее вас ждет рассказ одного парня, нашего соотечественника, который провел два года в американской тюрьме по обвинению в киберпреступлении.
Наверняка многие читатели видели кинофильм "Бандиты" ("Bandits") с Брюсом Уиллисом и Билли Бобом Торнтоном в главных ролях. ...
Что нужно сделать, чтобы заставить всех обсуждать твой фильм? Есть как минимум один проверенный временем способ: требуется вставить в сюжет предельно откровенную эротическую сцену, ...
Что объединяет такие разные ленты как: «Назад в будущее», «Форрест Гамп » и «Беовульф»? Гений, который их создал.
Как бы оказия не вышла
Поведаю вам, друзья, одну историю участником которой я стал в роли наблюдателя не так давно, положим месяц назад. Как всегда прошу вникнуть в хитросплетение имён и фамилий действующих лиц.
Есть у нас на работе некий маленький начальничек-Миша.. из-за фамилии у Мишани кликух, что у собаки блох, а фамилия у Миши- чтоб не палить контору- положим Олтон.. Миша Олтон- ну Еврей конечно, а куда без них в крупных организациях? Вот рядом с тобой, мой читатель, будет сидеть какой- нибудь Козлюк или Поросюк- так вот он нихера не начальник, а Миша- тот голова!!
Ну а теперь, собственно амбула:
В один из отелов нашей конторы привезли коробку с документами, нехилая такая коробка восемь на семь, ну и по традиции доставка сваливает всю входящую документацию в коридоре запасного выхода ( самым грамотным объясняю , что в наш компьютерный век документы нашей конторы ещё и на бумаге дублируются- ибо нехуй!). Отделом, как вы понимаете, командовал Миша.. . Так вот по старой заведённой традиции, служба безопасности обзванивает получателей корреспонденции и те весёлой толпой несутся вниз разбирать пришедшие короба. Пока слово за слово- кто- то из получателей коробок, маркером подписал к фамилии Миши на коробке- всего одну букву « Р»..прально.. получилось , что среди коробок с документацией для архива и обработки красовалась картонная ёмкость с надписью « Ролтон». Среди получателей корреспонденции затесалась повариха Андреевна, пытающаяся среди опечатанных коробок добыть крупы и прочую съедобную херь для столовки.
Дело в том что доставка продуктов , за неимением допуска тоже оставляет всё своё добро для столовки в коридоре, а поварихи , грязно матерясь и постоянно спотыкаясь , потом вытаскивают из под служебной документации какую- нибудь поросячью ногу или бивень коровы, чем приводят в ужас добропорядочный офисный планктон. Андреевна- баба ушлая и грамотная, в нашей конторе трудится не один год, посему прекрасно поняла что сейчас тут будет столпотворение, доставщики завалили к х**м весь коридор и съестные припасы придётся добывать с боем и визгами или ждать пока все пятьдесят коробов растащат по этажам, а ежели кто «геркулес»сп**дит? Или положим.. по ошибке весто отчётности филиала уволокёт себе в кабинет мешок с огурцами?- коррупция, грабёжь и педерастия в отдельно взятом головном офисе.. посему Андреевна действовала быстро и всё что хоть отдалённо напоминало ёмкость с продуктами тащила на кухню. На глаза Андреевне в ту злополучную минуту попалась коробка с надписью « Ролтон». Андреевна- повар, и ниразу не будет разбиратся зачем сотрудникам лапша быстрого приготовления. Действия толстожопой поварихи чётки и выверены, мысли сгруппированы только на одном- как бы кто не сп**дил «геркулес», псоему коробка исчезает в необьятных просторах кухни вместе со сливочным маслом и пакетом с надписью « Алевтине Петровне от Нюры с филиала хххххх для прерывания беременности у самок диких крыс». Короче говоря- что могла- унесла..
Последним к разбору почты явился Миша Олтон.- Пгоклятые русины- наверное так думал Миша , когда не нашёл свою коробку в коридоре. Вместо бланков строгой отчётности на глаза Мише всё чаще попадалась коробка с надписью « Геркулес» Миша пнул с досады надоевший короб и стал выть в трубку вызывая начальника службы безопасности- Михалыча, человека прагматичного и к подчинённым строгого. Михалыч выслушал жалобы Миши на неправомерные действия сотрудников всего головного офиса, Израильской разведки « Моссад» и связь между сп**женой коробкой и рухнувшими на рынке акциями, в глубине души Михалыч понимал что на данный момент он является для Миши знаменитой стеной плача . Посему бывший полковник мгновенно оценил ситуацию и по внутреннему телефону вызвал Самого..
Сам..лично пришёл и оценил ситуацию с различных точек зрения. Службе безопасности он порекомендовал слетать в Афганистан –потренироватся п**дить у талибов мелкими партиями маковую солому. Михалычу порекомендовал с помощью отдельного батальона не улетевшей в Афганистан службы перевернуть здание с ног на голову , дабы найти бланки строгой отчётности. А Мише порекомендовал не жлобится..и на собственном внедорожнике возить полагающиеся ему документы.. ..Оставим ищущих документы и пройдём на склад к Андреевне
Адревна разбирала и пробовала на зуб , давая органолептическую оценку привезённому жореву, всё что находила в коробках.. масло, сыр, колбаса.. чай, кофе, пироженое ..да мало- ли чего.. Пилюли для прерывания беременности у диких крыс Андреевна решила вернуть в коридор, дабы её в воровстве не уличили, но оставался «Ролтон»..
Скажите мне друзья, вот лично вас е**т что на коробке стоит защитная лента и надпись «не вскрывать»?..Андреевну это тоже не е**о ниразу. Взмахом хозяйственного тесака Андреевна вспорола чрево картонной ёмкости и обнаружила там аккуратно уложенные бланки:
-Суки- подумала Адреевна..
-Андреевна- наверное подумали бланки..
Дальше Андреевна стала звонить Шурику- директору ресторации.
-Олё.. Саня.. Саня.. эт Андреевна.. слышь чо.. Геркулес-то спиздили, а Ролтон подменили
Андреевна это..какая Италия?.. кому звонить?
В целом после беседы с Шуриком Андреевна порешила так:
-Пилюли для крыс- в коридор, короб с поддельным «Ролтоном» в помойку, спижженый «Геркулес»- найти..для чего разумеется пошла искать Михалыча..
Как бы оказия не вышла
Поведаю вам, друзья, одну историю участником которой я стал в роли наблюдателя не так давно, положим месяц назад.
Канадский исследователь Массимо Марконе задался вопросом, можно ли воспроизвести эффект, который делает Kopi Luwak самым дорогим кофе в мире. Дело в том, что бобы до обжарки проходят через желудок хищного млекопитающего. Килограмм такого кофе стоит примерно $1 тыс.
Канадский исследователь Массимо Марконе задался вопросом, можно ли воспроизвести эффект, который делает Kopi Luwak самым дорогим кофе в мире.
Боб Уэйтон недавно отметил свой 111-й день рождения. В честь этого события житель Великобритании поделился секретами долголетия, пишет газета Daily Mail.
Нет ничего странного в том, что, увидев в магазине соевые продукты, вы проходите мимо. Мы все наслышаны о ее вреде и влиянии на развитие риска рака груди.
Сегодня мы хотим рассказать вам историю успеха одного из самых известных в мире киноактеров, чье имя всегда ассоциируется с Терминатором из фантастических боевиков.
Несколько лет назад этот текст был передан мне для свободного использования Владимиром Мороковым – видным врачом, а свободное время – музыкантом из Сыктывкара.
2 октября 1969 года ведущий детройтской радиостанции WKNR-FM Расе Гибб передал в эфире экстраординарную весть о том, что Пол Маккартни мертв, мертв с 1966 года, и заменен двойником.
О том, что рок-н-ролл мертв наперебой выли грязные панки 70-ых, волосатые металлисты 80-ых, гранжевые наркоманы 90-ых, рафинированные эмо 00-ых.
Только черствые, бездушные люди не любят фильмы о том, как сгорают города, падают лайнеры и тонут континенты.
Видя в кино совокупляющихся людей, мы иной раз отмечаем: надо же, как хорошо сыграли! Прямо хоть «Оскар» давай! О том, что секс может быть не симулирован, никто даже не задумывается.
Все видели рекламу шоколада названием созвучным с мятежным кораблем. Реклама явно намекает на свободу, покой и земной рай тому, кто потребляет сей продукт.
Когда Роберт Земекис и Боб Гейл задумали делать фильм о путешествиях во времени, они поначалу даже не задумывались о том, как будет выглядеть сама машина времени.
Когда Роберт Земекис и Боб Гейл задумали делать фильм о путешествиях во времени, они поначалу даже не задумывались о том, как будет выглядеть сама машина времени.
Креативные дома-сороконожки, яйце- и куполоподобные «хижины» в нашей стране — уже давно не редкость. Порой даже российская глубинка способна удивить бывалых путешественников самобытными...
Признаться, Доминиканская республика оказалась первой страной, которая действительно и намного превзошла мои ожидания.
Эрих Лессинг родился в Вене, однако в 1939 году, спасаясь от нацистского режима, эмигрировал. Отец к тому времени уже умер, а мать, оставшись в Вене, погибла впоследствии в Аушвице.
Секс втроём
Признаться, я всегда считала, что вибратор вроде кошки – утешение для старых (или не знающих ласки молодых) дев. Только приятнее (если верить слухам о том, что домашние любимцы в состоянии сгрызть беззащитному хозяину лицо). Все изменилось, когда я попала на девичью вечеринку. После того как мы обсудили курс
доллара, доктора Хауса и остальных более или менее знакомых мужчин, речь пошла о вещах, только слегка напоминающих мужчин. Местами определенными.
– Мне муж вибратор подарил! - воскликнула гостеприимная хозяйка вечеринки и отъебнула шампанского.
Я сочувственно закивала и сказала, интимно понизив голос: "Ты знаешь, медицина сейчас творит чудеса!"
– Да ты что?! - засмеялась подружка. - У нас и без него получается. Просто решили разнообразить постельную жизнь. Не все же "шторы менять".
Я живо представила картину: он, я и пластиковый член, – и даже зажмурилась:
– Как-то это странно…
– Это не странно, это круто! - заявила апологетка искусственных членов и пустилась в объяснения.
За последующие полчаса я узнала о секс-игрушках и "сексе втроем" столько и такого, что, вернувшись домой, с порога заявила: "Хочу вибратор!"
– Понимаю, - сказал муж. Потом выключил футбол и осторожно поинтересовался: - А зачем?
– Купи – узнаешь.
Он и купил. Розовый, с блестками. Назвали мы его Иваном Ивановичем Крузенштерном (Ивановичем, чтоб не полный получился тезка Ивана Федоровича. Мне
показалось, это цинично). Уложили в постель. И теперь, как лицо, проверившее магическое воздействие вибратора на себе, я настоятельно советую…
… познакомить его со своим МЧ
Не каждый мужчина вот так запросто согласится пустить в святая святых незнакомца. Пусть даже и пластикового. Поэтому, прежде чем кричать "Возьмите меня
оба!", обязательно подготовь любимого. Пусть он ляжет на кровать, а ты, включив игрушку, поводи ею по любимому телу. Начинай с коленей, затем двигайся выше, поглаживая и возбуждая.
– Странно видеть, как тебя ласкает розовый член, - признался потом муж, - полагаю, стоит закрыть глаза для начала. Но в целом ничего страшного. Даже приятно.…не пускаться с места в галоп
Чувствительные участки, например соски, лучше стимулировать, настроив вибратор на низкую скорость. По крайней мере, сначала. Покажи на себе, что ты
собираешься сделать, потом переключайся на партнера. И, конечно, вибратор не единственный, кто должен выполнять всю ласкательную работу. Он всего лишь
вспомогательный элемент, а не третий лишний.
…почесать языком
Ну, не совсем, конечно, в том смысле. Грубо говоря, надо сунуть Иван Иваныча, или как там его зовут, в рот. И высунуть. И опять сунуть. И так несколько раз. Но только медленно, томно и со всей ответственностью. Очевидец утверждает, что со стороны это выглядит очень эротично и возбуждающе. Я думаю, ему можно верить.
…подержать его в трусах
Что хорошо в этой игрушке – она вибрирует. Поэтому, если ее включить и в таком состоянии поместить в трусы любимому, тот неминуемо возбудится. Особенно если при этом ты будешь ласкать его член рукой, а на ухо говорить всякие непристойности. "Забавно, когда там все шевелится…" - прокомментировал муж.
…и не только в них
Во время оральных ласк помести вибратор во влагалище, и пусть любимый придержит его так, чтобы он был повернут по направлению к твоему пупку. Так тебе будет обеспечен феерический оргазм. И вы с партнером наконец-то узнаете, что точка G все-таки есть и на вашей карте.
…передать управление
Доверь самое дорогое любимому. Пусть он ляжет на спину, а ты взгромоздись на него сверху, к нему спиной. Так он сможет дотянуться до всех стратегически
важных точек. Что с вибратором, что без него. Кроме того, эта беззащитная поза сама по себе обладает возбуждающим эффектом.
…добраться до укромных уголков
Секс втроём
Признаться, я всегда считала, что вибратор вроде кошки – утешение для старых (или не знающих ласки молодых) дев.
Американские журналисты обвинили Дональда Трампа в том, что он скрывает подробности своих встреч с президентом России.
Кукуруза — ценнейшая сельскохозяйственная культура, позволяющая обеспечить пропитанием и домашний скот, и людей.
О том, почему инопланетяне вмешиваются в земную жизнь, и к добру ли для нас их вмешательства, споры идут давно - по крайней мере, среди верящих в существование зеленых человечков.
За тысячи лет развития нашей цивилизации возникли разные верования и религии. И каждая религия в том или ином виде сформулировала идею о жизни после смерти.
В сентябре 2016 года китайцы Wanxiang официально сообщили о выпуске Karma Revero. Пора вспомнить о прошлой инкарнации Karma и том, почему Fisker не смог стать Tesla, но почти повторил судьбу DeLorean.
Накануне Олимпиады Сочи превратился в город-стройку: 235 новых объектов, в том числе 11 площадок для состязаний вместимостью более 145 000 мест.
Источники Бернардино де Саагуна упоминают, что "плохие торговцы какао" обманывали своих покупателей, подмешивая зерна дикого какао в мешки с белесоватыми крупными бобами какао.
Кофе – это не просто напиток. Это часть мировой культуры, обязательный элемент дружеских и романтических встреч, способ расслабиться и отдохнуть посреди напряженного рабочего дня.
Еще триста лет назад сама мысль о том, что шоколад можно есть, а не пить, показалась бы племенам Центральной Америки весьма странной. Ведь впервые шоколад стал известен прежде всего как напиток.
Ветеринар из Норфолка, доктор Фэй Бетел очень удивилась, когда к ней принесли этого необычного пациента. Местная семья принесла к ветеринару золотую рыбку по имени Боб, у которой обнаружилась опухоль.
